文/失落的羊

来到武汉实习，无聊还是那样的无聊，所不同的是上海话变成了武汉话，不过对我们来说没有本质的区别：一样听不懂。
武汉公交车全国闻名，这是众所周知的。早在来之前，就听说过关于521公交车的两个传说。一个是次521 司机飚车的时候车轮起火了，另一个是521 刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了…… 

 
不知道哪位科幻作家这么描述521公交车：

4 辆521 在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨 ，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
 
怀着这种无比崇敬的心情，我们来到了武汉。
 公交车上，大头那个SB一副满不在乎的样子。上车还没站稳，两贼眼珠滴溜溜乱转，就开始物色美女了。司机油门一踩，车如离弦之箭飙了出去，等我看清楚，大头已经带着行李滚到了车尾，头上撞了一个大包，痛得龇牙咧嘴，吱吱呀呀乱叫了半天。
 
一路上汽车狂飚，看着一个个Taxi被甩在身后，心里琢磨着，这他妈的1.2元 RMB是如此超值，爽就一个字。
 有了这次武汉公交的初体验，我们的实习生活也因此多了一些乐趣。工厂实习生活是枯燥乏味的，每到周末的时候，总有人提议要去坐公交车。不要说坐了，有时，哪怕是光看看，就够激情澎湃的了。
 
我们戏称这种体验为生死时速之旅。
一上车，我就后悔了，我怒斥大头，“操你大爷的，刚才让你去买保险，你丫的非说没事，现在后悔了吧。”
 
大头也许是上次有了教训，一上车，就紧紧的抓住座位上的扶手。汽车在公路上狂飚，我和大头都坐在最后一排，可就像没有坐座位一样，因为我们的小屁屁一直都在空中漂浮着，偶尔蜓蜓点水似的触一下座位。我现在才明白，为什么车上站着很多人而还有空座位。
 
我们想趁停车之际换个座位也没有得逞，因为彪悍的司机根本不给你喘息的机会。乘客的脚刚落地，就是一个加速，“肉”的一声绝尘而去。 
 
车是越飙越快，经过一阵颠簸，竟然来了一个长时间的飞行。我靠，这TM哪是汽车呀，简直就是飞机。随着“紧急迫降”，我那可怜的小屁股重重的落在了座位板上。我看大头正准备开口骂呢。只听见一阵刺耳的刹车声，高速行驶的车瞬间停了下来，车就在离老太太10公分的地方停住了，老太太一边骂，一边一拐一拐的过了马路，“吓老子，想压死我......” 我们都替老太太捏了一把汗。
路上，两车对飙了起来。司机是一路飙一路骂，进站的时候，我们这辆车是一个内切，后面那辆一个急刹，车头就离我们只有几公分。“操他妈的，吓得我都差点尿裤子了。”大头随口骂道。我也是倒吸了一口气。
 
我和大头座位也不坐了，像其他人一样，一人抱着一根柱子，抱的死死的。大头嬉皮笑脸的调侃，“我操，怎么看都像在跳钢管舞”说着还做了几个恶心的动作，周围站着的人都回过头来，大头知道湖北佬的厉害，赶忙装哑巴不吭声了。
 体验了几次，我们也摸索出了一些经验，在武汉坐公交车，绝对不能坐在后面几排，能站着就不要坐，但是绝对不能站在没有扶手的地方....... 
司机对飙的时候，要想下车，提前3站告诉师傅，都不一定管用，连红绿灯都没用的，只能祈祷交警拦车检查。
 当然了，并非所有的司机都是这样。还有一次，夜深了，司机还是很负责的靠站停车，有个小伙子就埋怨司机，“半夜了，停个莫四车撒，又冒的人......”
连说了好几遍。司机毛了，加大马力，车都飞了起来，一边开一边喊，“下站有没有下的？”没人答就飞奔而过，到长江大桥的时候，满车人都吓呆了，那个小伙子也不行了，要下车，司机说，“拐子，够不够快？”
 
小伙子下车时甩了一句，“个婊子养的，又不是开F1，瞎鸡巴冲个卵。”
 
一车人暴笑！
不过，我真觉的武汉的司机个个比F1赛手猛，至少F1进站的时候还有60Km/h的限速。我觉得舒马赫退役了，来武汉开521是一个不错的选择，不过，可能不会再有F1赛场上那么风光了，公交司机里高手如云呐。
 
不仅如此，武汉公交司机还有一个很大的特点，司机姐姐特别多，看着她们那50mm粗的胳膊，竟然把方向盘像拧水龙头一样抡得滴溜乱转，以至于让我对“胳膊拧不过大腿”这句话产生了怀疑。有次大头站在驾驶室旁边，看着司机姐姐的神奇细胳膊看的出了神，我真担心这个畜生会上去抚摸抚摸司机姐姐胳膊上的汗毛。


实习结束了，写实习报告的时候，脑子里仅存的东东不多了，只有一样大家都记忆尤新，那就是呼啸着飞驰而过的公交车。
 大头把笔头都咬破了，也没写出半个字来，“我靠，写个鸡巴卵，啥都不记得了。”
 
我们心里都清楚，除了那让他伤痕累累的公交车外，就是实习工厂厂花那诱人的大波还在大头眼前晃悠着，实习报告自然是写不出来的。