（1）男生宿舍

    记得有人这样子描述过男生的宿舍：
这是一个真正的男生宿舍，地上堆积着大一入学时购买的到现在还从未洗过的球鞋，它们无声无息的躺在那儿或是起身去跟主人们四处奔波，像个活化石一样见证着这流水匆匆的大学生活，崭新的教科书和它的一肚子知识一起被珍藏在书桌和床底的深处，偶尔幸运的几个被用来垫桌子腿儿和床腿儿，看上去也像些出土文物一样风尘仆仆，原本为学习而购置的电脑像个老妓女一样麻木不仁地端坐桌前忍受着盗版和毛片的折磨，床上是刚写的情书、凌乱的衣褥、袜子短裤和一页页七凌八落的武侠书，它们就这样无声无息地散落于房间床铺的每个角落伴随着我们一天天浑浑噩噩的日子和一夜夜天马行空的梦。

我想我们的宿舍和他差不多吧，我也从来没有认真想过，我怎么能够在这样一个宿舍中住着，而且一住就是四年呢。其实也不全这样，至少大一的时候不是这样子，因为那时候每周都要评比。我们可不像建筑学院的那帮家伙那么叼，我们每次都把宿舍打扫的干干净净，等着辅导员来检查。宿舍不知道从什么时候开始变样的，谁也没有去留意。

我觉得大头就像何员外小说里面的那个丸子一样，一个冬天可能就洗那么一次早，那句经典的名言，真的很符合他：“妈的！为什么我每次洗衣服的时候都下雨！”于是，大头洗衣服的频率小于下雨的频率。

大头每次买袜子都要买一打，然后穿到不能再穿的时候就扔掉。有次，他的袜子不知道穿了多久，整个五个脚趾头全露了出来，晚上爬上床的时候，老头在下铺，就问道，“好个性的护腕，哪买的？”

第二天，大头就扔掉了袜子。可大头的脏衣服他不会扔，穿脏了，就从一堆脏衣服中挑出一件干净的衣服再穿。

最厉害的是花柳，一件衣服可以穿一个冬天，成功解决了冬天天冷洗衣服的问题。我们向他请教秘诀。

“我的是那种正反都能穿的外套啊”，他解释道，“一面穿脏了就可以换另一面啊”
“那另一面也穿脏了呢？”我们继续问
“外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。”
“为什么呢？”我们不解
“因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……”
晕倒一片。

“那样的话毛衣不就脏了？”我们继续追问
“毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。”
再晕。
“就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？”我们打破砂锅问到底。

“不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……”
这种话在男生中虽然是司空见惯，可我们依然对他的崇拜之情犹如滔滔江水，连绵不绝。

袜子内裤等穿久了就会很粘，大头对这个深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住丁丁，我不解问他怎么回事，谁知他说：“tmd内裤穿得太久粘在丁丁上了，刚才脱得太猛把丁丁皮拉得好疼……”

在场的一圈人全部被他的霸气震翻。

男生一懒，必定会很脏，在我遇到我的MM之前，我也不例外。MM对我很好，无论什么时候，我的衣服她都拿去帮我洗，每每想起这些，都还是满满的感动。

（2）裸画风波和偷窥事件

就在这不足20平米的空间里，演绎着太多太多精彩的故事。

一天，我刚进宿舍，就看到大头坐在上铺他的床上张罗着什么，原来这家伙在搞张贴画，我们几个都很纳闷，这个大头除了淫荡以外，是个大家公认的政治狂，此外再也没别的爱好，也不见得对哪个明星感兴趣。他的这一反常举动引起了大家得关注。

“大头，你Y的脑子带电了，今个整这啥玩意呀？”公公很是纳闷。
“你小子什么时候也成追星族了呢？”老东北还是抄着那浓厚得辽宁口音。
“快让我们看看你搞了张什么画？”

大家议论纷纷，可大头谁也不打理，似乎没听见似的，只顾自己忙活着。正当大家忙着猜测呢，大头大喝一声，啪的一声把贴好胶布的画粘在了天花板上。

众人一看，皆大呼起来。大头贴了一个全裸的性感女星海报。这下子宿舍又炸开了锅。鬼哭狼嚎得声音都出来了。

“你Y的搞这么淫荡。”
“你行不行呀，小心晚上做春梦。”
“你搞这个搞么呢？”老实巴交得老头不解的问道。
“看着她手淫用呗！”大头说完，躺在那里开始做淫荡的动作，恶心的我们想吐。

“你Y的吃不着葡萄，在这里干着急呀！小心上火。”
大头不理会别人的攻击，他问老头，“这里还有一张，你要不要？”
老头骂了一句，“去你的。你留着慢慢用吧。”

无论大家怎么反对，大头还是坚持要把裸画贴着。后来，辅导员有次走错了门，来了我们宿舍，才平息了这场“裸画风波”。

     不知道从什么时候起，偷窥也成了宿舍里的一大趣事。我们宿舍简直可以说是个最佳的位置，我们的宿舍楼正对面就是一座一样大的女生宿舍楼，于是，每到夜幕降临的时候，这里就上演着一场场精彩的大戏。

有天晚上，才刚刚熄灯，大家都才爬上床不久，大头幽灵般的从门缝溜了进来，“哥们，起来，给你们看个好东西。”

大头手上拿着一个东西，发出一阵阴笑，然后跑到了窗户旁边，我们才明白这家伙不知道从哪弄了一个望远镜来。过了一会，对门宿舍的小个子穿着裤衩也跑到了我们宿舍，大头他妈的人缘好，跟谁都混得熟。看来，有这嗜好得人还真不少，有时候有一点风吹草动，窗户跟前就挤满了密密麻麻的脑袋，跟看A片似的。

不过，失算的机会大得多。因为，学校给对面女生宿舍每个宿舍配备的都有窗帘，绝大多数时候，对面的窗帘拉的死死的，让像大头这样的偷窥爱好者无法得逞。

但是，还有一些粗心的女生会成为受害者。有次，大头发现了一个女生躲在床帘后面换内衣，窗帘和床帘两层防护都没有做好，这千载难逢的机会让大头给逮了一个正着。宿舍里面兄弟门群起争抢望远镜，连一向忠厚老实的老头也忍不住看了几眼，一边看还一边咂嘴感叹，“啧啧，这女生奶子还真大！”花柳晚了一步，啥也没看着，愤愤不平的说，“TMD.穿那么快，我什么都没看到。”

后来，我游走了好几个背阳的宿舍，几乎每个宿舍都有望远镜，有的宿舍竟然有两三个。
最有意思的是，有次大头发现了一个反偷窥者。大头发现对面女生一个宿舍的窗帘动了一下，于是他锁定了那个窗户，意外的发现在窗帘的一脚，露出了一个望远镜的镜桶。

“天啊。反偷窥！”大头惊叫着，“明天我们也向学校申请要求发窗帘！这可关系到我们的纯洁呀？”

此话一出，宿舍内呕吐声不断。公公从被窝里伸出大脚丫，冲着大头撅起来的肥胖的臀部来了一下，“你Y的别水仙不开花－－装蒜了。你还纯情呢？！”

最悲惨的事还是发生了。由于以大头为首的一小撮患了青春期骚动症的哥们频频出手，而且光明正大的站在窗前，端着望远镜像前线的指挥官一样，日夜侦察，引起了对面女生的极大不满，并且首次遇到了严重的抗议。

对面那个宿舍的窗户外面贴了一张大大的大字报，上面写着“偷窥狂！508！”，然后在下面画了一个望远镜。我K，简直是奇耻大辱，兄弟们义愤填膺，在强烈谴责了大头之后，派出了以我为首的谈判代表团去和对面那个女生宿舍谈判，几经周折，总算摆平了这事，虽然那张纸只挂了半天，可是我们宿舍却一炮走红，红遍了学校的BBS，幸好那时候还没有微信微博啥的，不然那可就名扬天下了。我们走路都是低着头，没有脸见人了。整整过了半个月才算风平浪静。比起后来北师大的女生，我们学校的女生文明可爱的多了，据说，北师大的女生的标语写的霸气测漏：偷窥狂，看你妈XX!!!