文/失落的羊

   逃课，不及格，谈恋爱是大学的必修课，后来又增加成了五门，那是因为多了《大话西游》和《第一次亲密接触》的缘故。
 
对公公来说，他是一个不折不扣的大话迷。成为一个大话迷，还得从我那台电脑说起。
 
出于对计算机的热爱和满足我学习的欲望，我决心买一台电脑，在经过长达48小时的说服教育之后，朵儿终于答应允许我买电脑，在她3000元钱的资助下，我小心翼翼的从电脑城搬回来了一台顶级配置的台式机。我一直都把他当作我和朵儿的儿子一样看待，小心呵护着。可是没过多久，我就哭丧着脸对朵儿说，“我们的儿子被一帮畜生霸占了。”
 
我的电脑从早到晚，日复一日，年复一年，被盗版和毛片折磨着。我也只能眼睁睁的看着，谁让这帮孙子就好这个呢。尤其是公公，不像大头那样有那么多女人可以体验生活，他只能靠毛片来观摩观摩了。他也就这么点爱好，就由着他吧。我每次只好这样子安慰自己。
 
最可恶的是大头，时不时的整回来几张刺激的，晚上我下自习回来，只要看着宿舍门紧紧关着，我就知道他们在里面不是看AV女优玩3P，就是人兽大战。
 
我敲了敲门，过了一会，才从里面传来一个低沉的声音，“天笼盖地虎！”
 
“宝塔镇河妖！”我答道。暗号对上了，门这才打开，我靠，一屋子的脑袋挤在屏幕前，从他们那饥渴的眼神就看得出他们性压抑的程度了。
 
原本设计暗号，不仅仅是为了防止老师和领导突袭检查宿舍，也是避免太多的人涌入宿舍，如果不是怕影响不好，大头差点准备雇个人在门口收门票致富呢。
 
只可惜大头的名人效应太大了，以至与经常人满为患，不得不经常更换接头暗号，不过以大头的那点智商，无非就是想出些什么，“玉树临风塞潘安，一枝梨花压海棠”之类的。
 
直到有次，我敲门没有人来对暗号，最后没办法，我玩狠的开始拆门的时候，最后还是有人开了，我怒气未消，却看到这帮孙子笑的前俯后仰的，再一看电脑屏幕，原来星爷的尊容取代了以往那些光屁股的女人，《大话西游》从那一刻走进了这一群Fans的心。
 
公公就是其中的一个，也是我们当中最崇拜星爷的，他对星爷的崇拜犹如滔滔江水，连绵不绝......(略去30000字）但凡星爷的作品他都滚瓜烂熟，他的理想就是有生之年可以亲手摸摸他的偶像星爷的生殖器，因为他像非洲土著一样坚信生殖器是人和万物的灵魂，他想触摸一下星爷的灵魂。
 
灵魂是没摸成，不过公公倒是当了一回至尊宝。
 
一个晚上，大家都躺在床上，等着公公回来审问他呢。
 
嘭的一声，门开了，顺便说一句，公公一向开门，不是推的，都是踢开的，为此没有少挨大家伙的打，可这家伙就是不记事，前次被打得“跪地求饶”，第二天还是能忘掉，TMD，隔不了几个月我就要找宿管科的人求爷爷，告奶奶，要求给我们换门，换门的师傅怎么都不相信老鼠能咬出来脑袋那么大个洞。
 
“贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...”不用说，又是公公遇到了点什么得意事，高兴的屁颠屁颠的。
 
大头先发话了，“公公，老实交代，最近和哪个女人有一腿了？”
 
大头再问一遍，公公才慢条斯理的说，“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ ”
 
“我操，你他妈装什么蒜了，再装小心我奸你（爆菊花）！”我们一直怀疑大头有暴力倾向。
 
“你又吓我了。”公公把星爷的台词记得倒是挺熟。
 
大头被惹恼了，随手抓了一件东西扔了出去，扔出去才发现是自己刚脱下来的内裤，但是已经晚了，已经挂在了公公的头上。
 
可怜的公公没有看清楚，还在那里陶醉着，“喂喂喂！不要生气，生气会犯了嗔戒的！你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！”
 
当公公发现是一条烂内裤时，本来的好心情也被破坏了，是啊，谁愿意让自己尊贵的脑袋去顶一条几个月没洗的内裤？公公躁了，也忘记了自己刚才说的话，随手就给扔到了窗户外面。这下把大头惹毛了，要知道，大头一条内裤可以穿很久，要是没了这条，等于是要他白天真空，他可是不愿意真空的。说起这还有段历史。
 
大头有次弄脏了内裤（详细情况我就不说了，不然保准你三天吃不下饭），就真空去上课。那节是英语课，不知道是英语老师那时隐时现的文胸带子，还是前排女生白皙的大腿，刺激了大头的神经，大白天上课的时候，大头有了反应。老师恰好点到他上去听写单词，大头说自己不会，死活不愿意上黑板，可老师说了，你哪怕是写一个字母，也要上黑板。大头无奈，只好硬着头皮上去了。结果不用我说了，就在他转身的那一刹那，大头内心的邪恶和欲望在全班30多人面前展现无遗，包括那个年轻漂亮的老师，班上几个女生赶紧用手捂住了眼睛，从指头缝里面看着。据我目测，当时，大头支起裤子近乎90度。大头再次出了一把名。
 
知道了内裤的重要作用，就明白了大头生气的原因了。这次，大头是真的生气了，大头从床上崩了下来，看那样式真要去爆公公的菊花一样。
 
公公也不是吃素的，危机时刻，仍不忘台词，只见公公后退一步，扎下马步，大喝一声，“我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！”
 
话音刚落，一丝不挂的大头就扑了上来。这一场战斗，可谓是惊天地，泣鬼神之举。众人睡意全无，拍桌子，跺床板，呐喊助威，杀声震天。两位高人过招，在夜色之下，不见武功的招数，只见人影飘动，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
 
那场面，要是被那个姓张的导演看到，《英雄》早就TMD上映了。战役最后是在我等“联合国”维和部队干预下平息了，不过，功劳最大的要数木瓜了。
 
这场决斗的平息是木瓜用一颗门牙换来的。木瓜到死可能都不明白是谁在黑暗中让他那个门牙光荣的下岗了。
 
战斗是平息了，第二天，我们才得以看到战场的凄凉和惨状，由此可以推断决斗的激烈是史无前例的。屋子里一片狼藉，纸屑，垃圾，袜子，内裤，烂鞋.........屋子内的东西几乎无一幸免。我的“儿子”也未能幸免遇难：显示器早已经滚到到床底，硬盘飞到了老头的床角，内存条躺在了大头的破皮鞋里.......
 
这回轮到我伤心了，“小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！”
 
木瓜在一片斑斑血迹中找到了他的那颗门牙，“旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！”
 
就在我们正伤心欲绝的时候，那两个肇事的禽兽却情同手足般嘻嘻哈哈的回来了。看得我们这帮SB眼都直了，昨天还像有杀父之仇的仇人决一死战呢，今天TMD就又称兄道弟的。这也难怪呢，为了一条内裤。按照停火协议，公公还了大头一条内裤，一笑泯恩仇。至于公公给大头的那条内裤，直到有次公公喝高了说露了嘴，我才知道，那条内裤根本不是新买的，是公公买回来已经穿了两次，洗了一下看起来像新的。听了公公说，我当时就喷了公公一脸的米饭，连鼻涕都喷了出来长长一条挂在公公的左脸呷上，摇摇欲坠的，服务员上来倒酒看见了，还直夸公公，“你这条链子还真特别，怎么挂在脸上？”。直到毕业我都没把这事告诉大头，指不准这回又是哪个倒霉蛋的门牙要下岗了，说不准会搭上人命的，我可不想看到一条内裤引发一起血案。
 
过了两天，老头又想起了那天大头还没有问完的话，“唉，我说公公，你和大食堂那个肥炊姐是不是有一腿呀？”
 
“就是胸大的那个。”大头补充了一句。
 
“去你妈的。哪有这回事。”公公不肯承认。
 
“还说没有。我都看到你们眉来眼去的了。”木瓜尽管少了门牙，说起话来漏风，但是这也阻止不了他要发表意见。
 
“那是我一个老乡。”公公说这话的时候，带着一点点害羞。
 
“嘿！你要是把她搞定了，你就爽了，波涛汹涌啊！”
 
宿舍里面一阵狂笑。
 
后来的故事就简单了，我们每次去打饭的时候，就去找炊姐，混熟了，我们的碗里总要比别人多些饭菜。原本以为公公大波炊姐能成呢，可是结局却如同大话西游一般。
 
在毕业前夕，公公喝得一塌糊涂，这次他留着泪说了一遍平日里挂在嘴边的台词，“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！”
 
以往，公公背台词的时候，我们都会笑，这次，我们谁也没有笑，大家眼睛都是红的。