文/失落的羊 

    很久很久以前，“大学生”是个高尚的名字，天之骄子嘛。在刚刚入校的时候，一个大四的师兄给我们用六个字形容了一下进入大学的感受，“人，又少了一个”师兄扔下这句话，扭头就走了。就剩下我们一群SB把脑壳上的毛都摸光了也没想出来个所以然，直到那次事情之后，我才明白。
 
学校宿舍大调整，我们被迫搬到附近的一个楼上去了，学校下了死命令，胆敢有拒不从命者，格杀勿论。
 
周日早上，我和木瓜起来的最早，一看表，12点，宿舍里大头他们几个还跟猪一样正做着春梦呢，今天是大限的最后一天了，我决心去我们的新宿舍打探一下情况，木瓜耷拉着脑袋跟在我屁股后面，跟我当了一回开路先锋。
 
来到6号楼，走到602门前，门虚掩着，里面似乎有些响动。我靠，该不是以前没人住，老鼠在里面开会吧。我犹豫了下，还是推开了门。
 
在那一瞬间，我和木瓜愣住了，我们不敢相信眼前的一切，因为我们长这么大，在那么多的电影里面，还没有哪个镜头能超越眼前这个的，无论是“英雄”还是“骇客帝国”。
 
正对门的下铺床上，一个小伙子下面压着一个一丝不挂的女孩，小伙子也只是脖子上挂了一丝，这哥们的动作是个高难度的动作，五个支点支起了全身，提臀的动作做了一半，硬是给停住了。
 
这哥们看着我们，若无其事的来了一句，“你们是要搬进来的？”
 
我点了点头，木瓜眼睛盯着身子下面的那个女孩。
 “你们现在就搬？”
 
我依旧点了点头，木瓜依然盯着那女孩。
 
“那你们在门外等一会，你看我还有点事办。”
 
我退了出去，木瓜还在那里愣着，我又进来，把木瓜拉了出去，然后关上了门。
 
那一刻，我被这哥们的胆识和勇气给秒杀了，为他的这种冷静和沉稳征服了。木瓜张着能塞进个脑袋的嘴巴过了许久才合上，从他那迷茫的眼神中，可以想象出木瓜满脑子还是那个女孩的半个光屁股。
 
十分钟以后，我们认识了这个让我们仰慕万分的哥们。他叫馒头，不是我们系的，原本比我们高一届，因为留级，现在和我们一届了。这次调整宿舍，恰好和和我们分到了一个宿舍。英俊潇洒的馒头还有一个绰号叫混世魔王。这下子，我们的宿舍更加热闹了。
 
值得一提的是，也许就是这次，改变了木瓜的一切，原本纯洁的木瓜，本来还是有那么点理想和追求的，可是这幕彻底摧毁了他的价值观和爱情关，甚至后来的IQ急剧下降，与这也不无关系。
 
馒头的加入，让我们更加开了眼界，让我们真正见识到了什么是精彩的世界。
 
和馒头才混熟没多久，馒头就给了我们一个惊喜。

 
那个周末的晚上，宿舍里面牌局已散，都上床睡觉了，唯有馒头鬼混去了，还没有回来，忽然听到门口有钥匙的声音，还有一个女生的声音，大头赤裸着哧溜一下以迅雷不及掩耳盗铃之势钻进了被窝，（自从那次大头裸睡的秘密被公开以后，大头每到晚上就赤裸着在宿舍晃悠）大家听到有女生的声音，赶紧都闭了嘴，假装睡着了。
 
进来的是馒头，跟着的是他的女朋友小苹果。
 
“妈的，这帮孙子怎么今天睡这么早。”馒头嘟嘟囔囔的。
 
其实大家都没有睡着，只是不知道该说什么。毕竟大家都只有一个小裤衩裹在身上（除了大头），这么零距离的和女孩接触，对大多数人还是头一遭，所以干脆装哑巴算了。
 
馒头折腾了一会，和MM竟然直奔床上去了，帘子一拉，我靠，竟然睡下了。
 
接下来就是我们这帮SB活受罪了。在众目睽睽之下，不，应该说是在众耳之下，因为帘子挡着，看不见，只闻奇声，馒头和MM表演了一场真人秀。床板的支扭声，呻吟声和喘气声混合在一起，强奸着我们的耳朵。我不知道别人睡着没有，反正我是一宿没睡，第二天，等馒头他们出去了，宿舍里面立即自发开了一个寝室紧急会议。
 
老实八交的老头一脸的抱怨，“馒头也真是的，搞的我一晚上没有睡好。”
 
其他人也叽叽喳喳跟着说，“就是，就是。”
 
我心里暗喜，我靠，我还以为就我一个人睡不着呢。
 
公公来了一句引得我们狂笑不已，“TMD，我都硬了一晚上。”


“射了没有？”大头紧接着问，“让我看看你的床单。”
 
一阵打闹过后，大头又开始寻老头的乐子，“老头，你昨晚在床上干什么呢，你的床也支支响。是不是在撸管？老实交代。”
 
憨厚的老头一边极力争辩，脸不知不觉都红了。众人跟着起哄，闹翻了半边天。
 
也许是木瓜上次已经被刺激了，只是跟着大家嘿嘿嘿的傻笑。
 
打闹完了，我们宿舍的规定又多了一条，不许在宿舍里面当众OOXX。关于这个条款的确定，还是在激烈争论了2个小时后，以4票赞成，3票反对，1票弃权（馒头）通过的。
 
从那以后，这种事情再也没有在宿舍发生过，为了说服馒头遵守规定，我还以宿舍长的名义答应为其买3杜蕾斯才搞定的。
 
后来，一次喝醉酒，我才从馒头的嘴里得知，除了宿舍，还有很多地方可以做功课。原来馒头和小苹果把做那事叫“做功课”。
 
馒头和小苹果自从一入校不久就勾搭上了，认识没多久，在一个教室里面，两人摩擦不小心起了火，恰好教室里面没有人，两人就在教室里面做了第一次功课。
 
以后就一发不可收拾，学校里面只要是馒头能到的地方，都成了他们做功课的地方，馒头喜欢经常换地方，他说那样有新鲜感。于是，宿舍，地下室，楼顶，实验室，甚至图书馆都成了他们做功课的地方。至于湖边上的那片小树林，馒头不屑一顾，嫌那里做功课的人太多了，会破坏了气氛。
 
馒头的一席话让我们这帮傻鸟都听的伸直了脖子。
 
由于馒头的言传身教，宿舍里谈恋爱的哥们的进度都超过了我国GDP的增长速度，进入了一个高速增长的阶段。连初涉爱河的公公，也不再天天感叹：我们的精神交流是多么的充分，我们的肉体进展是多么的缓慢呀。
 
连老头这样我们认为是最纯洁的少男，（除了木瓜）也在回了一趟村子发生了重大变化。老头除了理掉了他那三年来从未变过的庄稼头以外，给我们的另一个震撼是老头有对象了。老头说是假期回家人家给介绍的，据说是村子里面前后200年难得的一个美女，大家除了恭喜老头有福气外，还逼问他，有没有动人家。老头答非所问，不是说村子里面和他同龄的当爹当妈，就是说村子里面谁家一生生了一窝，直到大家把老头按在床上，七手八脚脱鞋，扒裤子，直到露出小内裤，并扬言要JJ他，老头才乐呵呵的交代，也没咱的，就是摸了摸。
 
我靠。最后一个好青年都被毁了。大家于是纷纷概叹，大学生活真是害人不浅，连老头这么善良的农民都摧残妇女。那大头这种畜生就更不用说了。
 
果然，还没等大家逼问，大头一句“干了。”这么苍白的答案大家一点没有心里准备，可能是这个畜生自己也感觉到了有点对不住听众，自己又补了一句，“姿势绝对正确，是按照教学片来的。”
 
除了我闪烁其辞不肯交代以外，大家再看看身边可怜的木瓜，大家也就不再理他了。
 
也许是在学校里面做功课做久了，还是不很方便，于是就到校外租房子同居，那样就方便多了。随着大四的临近，打着考研的幌子，越来越多的人到校外租房。毕竟，学校是不允许在校生在外租房的，所以考研就是一个很好的借口。当然了，像馒头这样子的，根本不需要借口，馒头倒是很守信用，从我手上接过3盒套套，第二天就在学校附近的村子里面找了一套房，当起了村民。
 
起初，我很奇怪，为什么这么多学生放着在学校好好的不住，一个个都去当村民。和其他任何城市一样，在这些高校周围，到处是大学生村民。以至于一些村子就直接以学校命名了，什么交大村，理工村，师范村，外院村等等，在村子里面，有时候一个系，一个学院都集中在了一栋楼里，于是就又有了什么“环工之家”，“机电之家”等等称呼。
  

就在馒头和小苹果搬出去没多久，大头也耐不住了。“妈的，豁出去了。”大头在夜幕的掩护之下，拎了两个装衣服的包，像个民工似的混出了学校。
 
就这样，大头冒着被“砍头”的危险，过自己向往已久的性福生活去了。生命诚可贵，爱情价更高。要知道，在当时的条件下，正处在学校整风的时候。
 
起因是学校发生了一起离奇命案，恰恰就是我们系的一个小师妹，周末的时候出去到她同居男友那里去，离奇死在了浴室里面，传闻是煤气中毒，反正这种事情向来都很敏感，学校自然不会向外界公布，于是各种揣测和猜疑都出来了。越传越离谱，简直他们就是一部惊悚传奇小说。
 
自从这事之后，学校开展了严打行动，于是，上至校领导，下至学生会干部，可忙坏了这些人。学生会主席瞪着牛眼天天在冲着我们这些所谓的党员干部们干吼着，“你们都把自己班盯紧了，哪个班出了问题，我就找你们这个班的干部......”
 
学生会主席滔滔不绝，人模狗样在一遍一遍重复着系领导的话，而我们都不知道听了多少遍了，从校领导到系领导，在到学生会主席，甚至TMD的后勤部那些狗们也要来吠一吠。
 
大头这孙子就是装的像，跟个哈啪狗一样蜷伏在主席身边，我估计要不是那么多人在，主席喷出来的唾沫星子他都能给舔了。
 
我鄙视的瞟了大头一眼，不过心里还是在想，这也难怪我TMD没有大头那么在学生会里能混。
 
就这样，在大会小会的空隙，大头还是出去租了房子。
 
“你小子他妈的胆比你脑壳都大！”
 
在大家的一片惊讶声中，大头我行我素，于是大家得出了一个结论，这家伙是饥渴到了极点。不然也不至于铤而走险。
 
狡兔三窟。大头整了俩，宿舍的窝还在，每到院系领导突击检查的时候，大头准能准时出现在宿舍，我们都佩服大头的消息灵通。就连院系领导微服私访村子，都被大头逃脱了，据说那次很少有人漏网。我们愈发的佩服大头。

 
大头和馒头搬出宿舍以后，宿舍里面冷清了不少。平时都是听着大头的黄色小段子进入梦乡的，现在突然没了还有点不太适应。
不过，大头还是时不时给我们带回些惊喜。
 
这回是个天大的惊喜：大头的女人怀孕了！
 
听到这个消息，大家嘴都清一色成了O型。
 
“妈的，你没有用TT呀？”还是公公最先从惊讶中清醒过来。
 
“用了！”
 
“保证每次都用？”
 
“绝对保证！”大头也是一脸的茫然。
 
“该不会是别人的吧？你女人那么风骚的。”木瓜总是在不合时宜的地点和时间说一些不合时宜的话。结果每次受伤的都是他。
 
在众人的加油呐喊声中，木瓜被大头狠狠的扁了一顿。直到被打完，木瓜可能还不明白为什么会挨这顿打，他始终想不明白自己的推论哪里错了。
 
木瓜一边揉着额头上的大包，委屈的坐在床角，再也不说话了。
 “哎呀。看来这套套也不是100％的安全。”老头在一边感叹着。
 
“谁也没说过是100％的安全。”馒头慢条斯理的说道。
 
“是吗？”大头赶忙随手从口袋里面拿了一盒杜蕾丝，翻出来说明书，一口气从头看到我，生怕漏下一个字，“我操，真的没有！”
 
大家于是争着看了一遍，确实没有说过100％的话。

 
大家进而开始讨论如何解决的方案。
  这时候，大家都想起了上选修课的时候，第一次上课，老师就在课堂上当着二百多学生的面说，学校的医院三楼就可以做人流，而且为学生保密，并且痛斥了那些黑心诊所的种种罪恶，奉劝学生们一定要去正规医院做。
 
反正大家都记得那节课把大家都笑的人仰马翻，没想到，这会真派上了用场。大头带着大家给他凑起来的钱，带着MM去校医院做了人流手术。
 
没过几个月，大头又去了一次，不同的是带着另外一个MM了。后来听说大头每次都要用两个套套，不知道是不是真的，原本想在毕业前问问他，可是每次都喝高了，所以至今还是个秘密。

(感谢小小提供插图）

未完待续.....